重庆时时彩官网指定平台正是昨天的那个警察

2018-08-29 作者:admin   |   浏览(153)

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  有一天,一只北极熊闲着没事拔自己的毛,一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说好冷啊!有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他.两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人,活的叫什么?救命一日有两个人想自杀就来找上帝,让上帝赐死他俩这样可以上天堂,上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药,只够一个人喝,分开是没有效果的。”最后两个人都死了,为什么呢???因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。有一天,我在吃饭,突然我的嘴边漏了一粒饭我把它放在了蚂蚁家门口于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````

  有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说:啊~~~ 番茄酱

  一个哑巴去买牙刷,在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜,他要用多长时间才能让老板明白ㄋ?

  在一个很冷很冷的星球里,有一个很冷很冷的岛屿,在那个很冷很冷的岛屿哩,有一个很冷很冷的小镇,在那很冷很冷的小镇哩,有一个很冷很冷的房子,在那很冷很冷的房子哩,有一个男孩,他打开窗户说一句线、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

  一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。

  我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,我们两个就坐在马桶上看了起来。

  小明今天上班迟到了,老板问他为什么,他说:“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”

  明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦,果冻布丁嘛!哈哈!”

  就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~

  北极熊一开门看了一眼企鹅说:我不玩!然后把们关上了!

  有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的线年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

  有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

  一天茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又在拍集体照了!”

  这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

  一男子要赶船,等到岸边时,发现船已经开了,男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上,喘了一口气说:上帝保佑,总算赶上了!这时水手说:真厉害,可您干嘛不等船靠岸再上来?

  我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,警察接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的警察不备,风风火火的把车开回了家。

  到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问警察:“你来干什么?有什么事?”

  曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”

  一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?

  他把借条拿出来笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!

  医师:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。

  医师:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?

  深夜,一公交车最后一班后准备交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗,转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车。

  妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”

  有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了

  紧接着他又遇见了一个人,神经病还是2话不说将其安在地上用着他的头!问道:1+1=几?年轻人一样吓坏了!沉思了许久.回答:不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:连这么简单的问题都不会,你已经没有活下去的必要了

  两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”

  绝望就是中午食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃了第二个我哭了“还真的有啊!

  消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!

  一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……

  甲:老同学好久不见,你现在年薪多少?乙:1200万。甲:那一个月有100万哦?

  乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛!做什么的?乙:做梦的。“你怎么说的?”我说:你买吧。自然课上。老师问荧荧:樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了,小声说:没人的时候.有四个人一起搭一班往关岛的飞机,分别是总理,教授,神父和一个小学生,加上驾驶共五人。很不巧的,在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了,但机上却只有四套降落伞。首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去。接着总理说,我是最有权力的人,所以我不能死。也抱了一具跳下去。

  然后教授说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯。因此也抢了一套降落伞就跳。

  小学生说:不用呀,我们还有两套降落伞喔!因为刚才那个最聪明的人背着我的书包跳下去了……

  油井失火,公司经理叫来了消防队,可是由于火势太大,消防队员无法靠近,只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了,消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下,消防队员迅速抓起水枪,动手救火,很快就把火扑灭了。

  队长不加思索地回答说:“首先要办的是把消防车的刹车修好。真见鬼,昨天差点把我们送到火里去了!”